Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?… Eu não tenho artrite!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:

- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!

- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé.

Depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou …

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…

Diz o primeiro lisboeta:

- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !

Diz o segundo lisboeta:

- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !

Diz o terceiro lisboeta:

- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !

E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa…cospe no chão e diz:

- Nã vendo…!

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !…
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?

20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!

(obrigado Catarina)

Um rapaz de 3 anos examinava os seus testiculos enquanto tomava um banho.

‘Mãe’, perguntou, ‘Isto é o meu cérebro?’

‘Ainda não’, respondeu a mãe.

(atenção: sem malicia)

Como te chamas? - Pergunta a professora

- ‘Nhanombe’ - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Nhanombes, isso era lá em Moçambique.

Daqui para a frente chamas-te ‘Amandio’ - diz a professora.

À tarde Nhanombe volta a casa.

- Correu-te bem o dia Nhanombe? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Nhanombe, mas sim Amandio, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.

- Correu-te bem o dia Nhanombe?

- Já não me chamo Nhanombe, mas sim Amandio, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!

Nhanombe oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que é que te aconteceu Amandio?

- Bem professora, mal me tornei português… fui logo agredido por dois pretos!